Одиночество – страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?
Травма. Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями. Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.
Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо. С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение – своего рода естественный защитный механизм. С другой – структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области. При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться». Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ – в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.
Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла – не стоит упорно подталкивать его к этому шагу. Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) – люди находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться – работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается. Особенно неудачный вариант в таких случаях – пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу». Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения. В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно. Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь – научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам – основа того, что проблема рано или поздно будет решена.
Интроверсия и поиск себя. Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность – интроверсия. Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым. Но все мы вышли из обычных советских (позднее – российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие. Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши. И если это сочетается с интроверсией – этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда. Условия современных мегаполисов только усугубляют дело – навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения. В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».
«Прорываться с боем» - эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны – только и всего. Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь. И если вы действительно внутренне не бедны – рано или поздно он вас заметит. Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом. Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные. Погруженность в себя имеет свои положительные стороны – такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами. Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». От одиночества они, как правило, не страдают – внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит. Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят – чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать». Если вы заметили подобные качества в себе – не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна. Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально. Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы. И вам есть, что предложить миру – ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!
Эгоизм и прагматизм. В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это – проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое – ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит. Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» - у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости – на этот случай у них может быть отдельный счет в банке. Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером – логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.
Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины. Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего. И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости. Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких – объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности. И сознание того, что его выгода – в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу. Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй – чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик – вряд ли. Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать – установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему – принять его форму и его философию. И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» - этим вы его точно не проймете, а скорее – оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает – столь же расчетливым и эгоистичным.
Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.
Антон Несвитский
В современном мире одинокая женщина без мужа и детей не редкость. Положение незамужней женщины само по себе проблемой не является. Однако в общественном сознании существует модель семьи, и тех, кто не состоит в браке, часто воспринимают как неудачников.
Особенно от этого страдают женщины. Почему-то считается, что холостой мужчина лет за сорок - жених хоть куда; он смотрит на девочек двадцати лет, не считая нужным связывать жизнь с ровесницами. Созданию подобного стереотипа в общественном сознании большую роль играют различные ток-шоу, которые в последнее время идут на многих телеканалах. Посмотрев подобные программы, одиночки начинают задаваться вопросом: «Почему я одна?». Для многих одиночек, особенно женщин за 30, безбрачие превращается в серьезную проблему, потому что на них постоянно давят стереотипы. Чтобы противостоять этому давлению, нужно иметь незаурядную стойкость и сильный характер.
Со стороны знакомых, подруг, родных одиночки постоянно слышат: «Пора иметь семью!», «Пора иметь детей!». При возможности обязательно напомнят о пресловутом стакане воды, который будет некому подать. Одинокие люди зацикливаются на этом, и шансы встретить подходящего человека резко сокращаются. Все советы и общественные стереотипы идут против самой природы любви, так как любовь не подчиняется никаким общим законам, ее природа не имеет ничего общего с контролем, рассудительностью и предписаниями. История каждой любви уникальна, универсальные рецепты заглушают наш внутренний голос. Под давлением общественного мнения одинокие люди не могут разобраться в себе: «Чего я хочу по-настоящему?». Избавившись от предрассудков, навязанных обществом, мы останемся наедине с самим собой, и тогда мы сможем разобраться, почему до сих пор одиноки. У одних есть масса примеров несчастливых семей, сохраняющих видимость счастливой пары, хотя никаких чувств уже нет. Другие предпочитают не заводить серьезных отношений, так как это отнимает много времени и сил, мешает карьере. Третьи боятся не пережить конца любви, опасаются быть брошенными. Именно эти страхи побеждают желание любить, менять свою устоявшуюся жизнь. Мы предпочитаем одиночество риску, потому что внутренние барьеры или универсальные нормы нас защищают. Никто из нас не хочет жить в одиночестве и без любви. Однако некоторые предпочитают страдания одиночества превратностям любви. Существует масса примеров, когда одинокие люди находят внутреннее равновесие и вне брака, добиваясь финансовой самостоятельности, карьерного роста. Особенно это касается женщин: жизнь в браке и воспитание детей отнимает много времени и сил, и большинству из них приходится уйти из профессии, став домохозяйкой. Поэтому некоторые из нас сознательно выбирают жизнь вне брака. Но это вовсе не означает, что не наступит тот день, когда желание любить и быть любимой одержит верх над нашими страхами. И это будет наше собственное желание, в котором нет ни охоты, ни потребности соответствовать норме, быть таким, как «все». Тогда одинокий человек захочет любить, вкладывать в отношения частичку себя. Мы не должны осуждать людей, которые сознательно предпочли одиночество семейной жизни. Это их выбор, право каждого человека жить так, как он хочет. Намного честнее быть одиноким, чем жить без любви, по принципу: «стерпится – слюбится»; иметь любовниц и любовников, обрекая на страдания другую половину и своих детей. Не надо забывать, что общественные стереотипы приносят много страданий. Молодые девушки, одинокие мамы всеми силами стараются выйти замуж. А здесь уже все способы хороши! Они готовы на все ради штампа в паспорте: разбивать семьи, не считаясь с детьми, переступать через чувство собственного достоинства, принося страдания и боль не только другим, но и самим себе. В выборе одиночества есть свои плюсы: если Вам хорошо и комфортно в вашей жизни вне брака, не обращайте внимания на общественное мнение и предрассудки. Это Ваш выбор и он достоин уважения. Будьте счастливы!«Почему бы тебе не зарегистрироваться на сайте знакомств?»; «Не слишком ли у тебя высокие требования?»; «На твоем месте я бы не стала перезванивать сразу - пусть немного помучится». На тех из нас, у кого нет пары, со всех сторон сыплются противоречивые советы заботливых родных, подруг и глянцевых журналов…
Но нет смысла следовать стереотипам, пытаясь разобрать на составные любовь и совместную жизнь. Одиноким людям предстоит понять, из каких страхов они неосознанно выстроили стены, отгораживающие их от мира. Забыть о нормах и взглядах со стороны, принять свое подлинное желание - только это поможет вновь открыться великой нежданности любви.
Само по себе положение незамужней женщины - не проблема. Но, к сожалению, в общественном сознании до сих пор существует единственная модель семейной пары: мужчина и женщина, живущие под одной крышей. Тех, кто не состоит в браке, всегда воспринимали как отчасти ущербных: незамужняя - значит, неудачница. Это вызывает мучительное чувство вины.
Вместо того чтобы переосмыслить предлагаемые нам «нормативы», одиночки начинают задаваться вопросом: «Что со мной не так?» Когда женщине удается создать семью, кажется, что все вокруг только и думают: «Наконец-то! Теперь, когда она удостоилась любви, ее будущее обеспечено».
Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Чтобы сопротивляться такому давлению, нужна незаурядная стойкость. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. И одно из них навязываем себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер, потому что не можем сделать выбор, не умеем приспособиться. А другое нам активно внушают извне: любовь якобы подчиняется незыблемым правилам, которые обязательно соблюдать, потому что иначе ничего не получится!
Нам со всех сторон твердят: «Любовь живет три года », «Никакого секса на первом свидании!», «Первое впечатление всегда обманчиво». Пока мы воспринимаем эти расхожие истины критически, как астрологические прогнозы в журналах, - все в порядке. Но если мы начинаем на них зацикливаться, наши шансы встретить подходящего человека падают.
Елена, 43 года, финансовый директор: «Мне очень важна моя независимость»
«Я ушла от второго мужа с твердым убеждением, что больше никогда не выйду замуж. С тех пор прошло пятнадцать лет. За это время дети выросли, сложилось и с карьерой - я стала финансовым директором строительной компании. У меня крайне насыщенная жизнь. Непростая, но в ней нет даже малейших признаков рутины. Мне комфортно. Я никогда не жалела, что родила детей, что ушла от состоятельного, но не признающего моей свободы мужа, мне никогда не хотелось жаловаться, как тяжело устраивать жизнь с двумя детьми… Мне очень важна моя независимость, и я не хочу ее потерять. Я активна и самодостаточна. А это напрягает мужчин. Их смущает моя прямота, стремительность и готовность всегда принимать решения самостоятельно. Я знаю об этом, но меня надо воспринимать такой, какая я есть. Ничего не изменишь: я привыкла к тому, что мне не надо ни под кого подстраиваться, оглядываться, уступать… У меня яркая и содержательная жизнь, и мысли об меня не посещают. Особенно сейчас, когда работа отнимает так много сил и энергии, что чаще хочется тишины. В чем-то я абсолютно счастлива, в чем-то не очень, иногда хочется на кого-то опереться и расслабиться. Но я слишком взыскательна и строга, а с мужчинами надо быть мягкой… Я, конечно, иногда язык прикусываю, иначе бы, наверное, вообще не смогла существовать ни в каких отношениях. Но сделать это раз и навсегда я точно не готова. Возможно, с мужчиной, ради которого я перестану «кусаться», мы еще не встретились».
Действительно, эти предписания идут против самой природы любви, которая не имеет ничего общего с контролем, рассудительностью и предписаниями: «тебе надо», «ты должна». Любовь обращается к нашим эмоциям, к бессознательному и к тому же не подчиняется никаким общим законам. История каждой любви так же уникальна, как и каждый человек. А универсальные рецепты заглушают наш внутренний голос.
Незнакомец, с которым нас свела жизнь, уже не сможет нас удивить, раз его поведение предопределено. А если нет места удивлению, нет места и любви. Любовь вообще вызывает у нас тревогу, выбивает из колеи. А готовые решения так соблазнительны! Они словно ключ, позволяющий внести в эту смутную область порядок и ясность. Скрывают наши слабости и оправдывают ошибки: «Раз я скрупулезно следовала всем правилам, но отношения все равно не сложились, значит, в этом виноват другой».
Наконец, они помогают нам уйти от самого важного вопроса: чего я хочу по-настоящему? Действительно ли он мне нравится? Мне 35 лет, надо бы завести семью. А хочу ли я этого? Делать собственный выбор, изучать и принимать свои желания бывает очень трудно и неуютно, потому что приходится изобретать себя. А стереотипы хоть и ограничивают нашу свободу, но зато успокаивают и освобождают от выбора и раздумий, поэтому избавиться от них бывает нелегко.
Чтобы разобраться в себе, для начала хорошо бы перестать воспринимать их некритично. В тот момент, когда мы говорим себе: «Я одна, потому что все мужчины - подлецы», «Я один, потому что все женщины норовят сесть на шею», - пора задать себе вопрос: а правда ли все такие? И мы обязательно найдем в своем окружении несколько опровергающих примеров. Кроме того, неплохо бы задуматься о том, что именно мы понимаем под «подлостью», что это значило в нашей личной истории.
Татьяна, 40 лет, дизайнер, фотограф: «В этих отношениях было нечто для меня неприемлемое»
Усомниться - значит пробить в наших предубеждениях брешь, через которую к нам может вернуться способность удивляться. А значит, освободится и пространство для любви. Отстранившись от предрассудков, навязанных обществом, мы оказываемся наедине с самими собой. И тогда предстоит разобраться с собственными зажимами, чтобы потом иметь возможность от них избавиться. Но в отличие от универсальных рецептов здесь ответ заранее не известен.
У некоторых из нас личность выстроена вокруг отсутствия любви, и тогда мы ждем от другого, чтобы он заполнил эту пустоту внутри нас. Мы ощущаем не просто желание, но неодолимую потребность: про другого уже речи нет, так что шансы на то, что наши ожидания от встречи исполнятся, крайне малы.
Другие знают, насколько несчастливы в семейной жизни были их родители, и опасаются повторить их судьбу. Третьи же предпочитают не заводить отношений, потому что боятся не пережить конца любви. Есть и такие, которые опасаются потерять в любви часть самих себя.
Без любви никто жить не хочет. Но некоторые предпочитают страдания одиночества превратностям любви
Любовь всегда заставляет нас задуматься: такие ли мы, какими себя считаем? В любимом человеке мы видим иное отражение себя, которое зачастую не узнаем. Иногда спокойнее жить с ложным образом себя, лишь бы не узнать себя настоящего. Какова бы ни была природа этих страхов, психический механизм всегда одинаков: инстинкт сохранения того, что есть, побеждает влечение к жизни и развитию.
Мы предпочитаем одиночество риску, потому что внутренние барьеры или универсальные нормы нас защищают. Никто ведь не хочет жить в одиночестве и без любви. Но некоторые из нас предпочитают страдания одиночества превратностям любви. В конечном итоге мы можем найти внутреннее равновесие и вне брака - одинокая жизнь приносит нам косвенную выгоду, которую мы часто не осознаем.
Но наступает день, когда цена покоя оказывается слишком велика. Очередная неудача, очередной разрыв - и чаша весов качнется: желание любить и быть любимыми одержит верх над нашими страхами. Но это будет настоящее желание - наше собственное, единственное и неповторимое, в котором нет ни охоты, ни потребности соответствовать норме. Мы наконец согласимся отдавать и отдаваться, вкладывать в отношения частицу себя. Только так можно получить что-то взамен.
Римма, 45 лет, провизор: «Я слишком зависела от мнения родителей»
«Я никогда не была замужем, хотя всю жизнь мне казалось, что основное предназначение женщины - дом, семья, дети… Видимо, дело в том, что я всегда очень зависела от родителей и их мнения. Сначала они говорили мне, что надо получить образование, а уж потом думать о замужестве. А когда на горизонте появлялись женихи, они категорически не нравились ни матери, ни отцу. Не могу сказать, что родители что-то открыто мне запрещали, но я всегда чувствовала их холодное, ревнивое отношение к моему выбору. Честно говоря, меня это никогда особенно не беспокоило. Было даже удобно жить вместе с родителями - привычно, предсказуемо. Я не чувствовала себя ни ущемленной, ни одинокой, ни затворницей… Только, пожалуй, жалела, что так и не стала матерью. Мое отношение к жизни изменилось лет пять назад, когда умер мой отец. Я сильно горевала, меня просто разрушало чувство вины за то, что не смогла дать ему больше тепла и своей любви. Стараясь помочь, подруга пригласила меня на психологический тренинг. После него я поняла, что живу какой-то надуманной жизнью… Я сильно изменилась с тех пор, стала по-другому, более осознанно смотреть на жизнь, собственных родителей, мужчин и вообще людей… Сегодня мне комфортно с собой. Но я гораздо больше готова к длительным отношениям, хотя и знаю, что моему партнеру будет нелегко: я ведь привыкла быть одна, люблю все делать и решать сама. Однако я готова искать компромиссы. И стараюсь понимать и уважать мужчин».
Что же нам делать, чтобы это произошло? Просто ждать озарения или идти к психотерапевту? Я бы сказала так: отпустить себя. Размышлять о себе, открыться навстречу другому человеку - это активный процесс, и выдержать в одиночку эти перемены бывает непросто. Если боль и страдания сильны, то обращение к психотерапевту может их облегчить.
Он не рассеет страхи мановением руки, но поможет с ними ужиться. Психоанализ же парадоксальным образом ведет не к знанию, а к неведению. Избавиться от предрассудков означает признать, что мы ничего не знаем наверняка. Перед лицом сложностей любви, ее неуловимой тайны лучше сказать себе: «Раз в любви все равно никто не разбирается - смело вперед!» И тогда можно влюбиться как дитя - свободно, безгранично, забыв обо всем на свете.
Об экспере
Психоаналитик, специалист по отношениям в паре, писатель, соавтор книги «Все при ней... и все еще не замужем» (Albin Michel, 2009).
Одиночество - это не болезнь, не наказание, а личный выбор каждого из нас. В мире, переполненном людьми, кто-то ищет и находит, кто-то страдает от недостатка любви, но есть и третий вид - люди, которые выбирают совершенно добровольно. Результаты американского социологического исследования на 2016 год показывают, что количество мужчин и женщин, выбирающих жизнь без обязательств серьезных отношений, почти сравнялось по сравнению с исследованиями последних 5 лет. Говорит ли это о том, что времена меняются вместе с нравами, или тому виной феминистические движения? Мне стало интересно, как можно добровольно отказаться от любви, и по каким причинам это делают современные женщины.
Тамара, 39 лет
Я закончила с отношениями, потому что не видела в них никакой пользы, хотя все вокруг говорили мне, что необходимо найти мужчину и устроить свое женское счастье. Я развелась с мужем еще в начале 2000-х, и после этого брака у меня осталось трое сыновей, которых я твердо решила растить сама. Я очень люблю своих детей и хочу посвятить всю свою жизнь их воспитанию. Отвернувшись от мужчин, я стала идеальной матерью.
Поначалу у меня просто не хватало времени, чтобы с кем-то встречаться, думать о любви, сексе или искусстве соблазна. Я приходила с работы, готовила, убирала, делала уроки с детьми, ухаживала за ними, общалась и укладывала спать. А по ночам я плакала.
После того, как дети засыпали, я лежала в своей спальне и обливалась безмолвными слезами. Мне было очень тяжело от того, что из моей жизни пропали все желания. Я не думала о том, что бы я хотела съесть на ужин, какой фильм идет сейчас в кинотеатрах, с чем носить джинсовую блузку. Всё, чего мне действительно хотелось - это спать и плакать. Но вскоре слезы трансформировались в принятие новой жизни. Я поняла, что не ищу мужчину не потому, что мне плевать на себя и свои желания, а потому, что я не верю, что он сможет быть полезным.
Сейчас, когда дети подросли, я могу позволить себе делать что хочу, и никто не станет говорить мне: «Почему ты так поздно пришла?», «Почему не приготовила ужин вовремя?», «Куда это ты идешь?». Мне не нужно делить ни с кем ванную комнату и спальню, плюс в моем распоряжении много времени, которое я хочу посвятить детям. Я не чувствую отчаяния, я наконец поняла, что именно так я и хочу жить и, возможно, поэтому у меня не сложились отношения с бывшим мужем.
Анна, 30 лет
Я была одна большую часть своей жизни, а то время, что я провела в отношениях, было ужасным. Я либо справлялась с отсутствием партнера, либо страдала из-за него, третьего было не дано. Мне всегда казалось, что одиночество - это нестрашно, ведь я нахожусь с человеком, который действительно заботится обо мне - я сама, а это лучше, чем жить с кем-то, кто заставляет тебя плакать и жертвовать всем ради непонятной цели.
Мое одиночество - осознанный выбор. Так будет до тех пор, пока я не встречу кого-то, в ком буду уверена. Фаза обожания в отношениях не может длиться вечно, я понимаю, но за ней должна быть совершенно обновленная жизнь, с заботой, доверием, обязательствами, а не болью. Я люблю быть одна и наслаждаюсь своей компанией. Иногда мне бывает грустно и страшно, что годы идут, а я старею, но даже в этой ситуации я понимаю, что это лучше, чем страдать.
Лариса, 26 лет
Моя мама, бабушка и прабабушка - все состояли в абьюзивных отношениях, страдали и не могли ничего изменить. С детства я наблюдала, как они плачут, скандалят и терпят лишения, и мне стало страшно, что то же самое может произойти и со мной.
С возрастом страх перерос в настоящую фобию отношений.
Мне страшно, что я влюблюсь в мужчину, который будет бить меня, насиловать, обзывать и изменять. Я боюсь, что, встречаясь с парнями, я забеременею и не смогу растить ребенка, ровно как и сделать аборт. Иногда мне кажется, что я готова встречаться с девушками, лишь бы избавить себя от опасности быть обиженной парнем. Весь мужской пол пугает меня до ужаса!
За всю жизнь у меня не было ни одного нормального парня, более или менее адекватного физического контакта. Потому что каждый раз, как ко мне прикасались мужские руки, меня бросало в дрожь, тело начинало судорожно трястись, и я истошно ревела или кричала.
Я пробовала ходить к психологу и даже принимать успокоительные препараты. Терапия заняла очень много времени, а основной результат, которого мы смогли добиться после сеанса гипноза, курса медикаментов и даже похода к женщине, которая снимает порчу, - я стала более спокойно переносить общение с парнями, что привело к единственным в моей жизни отношениям, которые продлились 2 месяца.
Мы расстались, потому что я сходила с ума. Я не виню своего парня за то, что он не хотел разбираться в моих проблемах.
Сегодня я всё еще одна, и для меня это единственный способ сохранить здравый рассудок и нервы. Я общаюсь с парнями и девушками, но только как друг, избегаю телесных контактов, даже руку не жму. Продолжаю иногда посещать психолога и размышляю о том, как жить дальше.
Подруги часто спрашивают меня, как же я занимаюсь сексом. Для меня здесь всё намного проще, чем кажется. Такое психическое заболевание очень сильно влияет на мое либидо, поэтому большую часть времени я просто не интересуюсь сексом. В редкие моменты желания я нахожу способы справиться без мужчин.
Виктория, 21 год
Моя главная проблема - перфекционизм. Я зациклена на том, что всё вокруг должно быть совершенным, включая меня, людей, партнеров. Если я начинаю встречаться с кем-то, то поначалу всё кажется милым и романтичным, но спустя уже пару дней я замечаю миллион отрицательных черт как внешности, так и характера, которые начинают сводить меня с ума. Я не могу терпеть и не могу о них молчать. В итоге меня называют стервой, и отношения заканчиваются.
После множества болезненных расставаний я поняла, что говорить с людьми о том, что меня в них раздражает, - бессмысленно и грубо. Они не виноваты в том, что я влюблена в идеал и ищу золотое сечение во всем, что меня окружает. Поначалу я просто молча уходила, но вскоре перестала искать отношений вообще. Таким образом я могу хотя бы сохранять дружеские отношение с окружающими. Ссоры случаются, но не такие болезненные.
С моим характером ничего невозможно сделать. Я пыталась, честно. Я просто такой человек, который не может быть счастливым здесь и сейчас, пока не сгладит все шероховатости бытия. Признаваться себе в том, что основная проблема и погрешность - это как раз я, просто невыносимо. Мне легче быть одной и делать всё так, как я считаю нужным, и наслаждаться, чем пытаться принять другого или идти и «лечить» свою сущность.
Юлия, 29 лет
Я встречалась с мужчинами до 27 лет, их было немного, но отношения были долгими и серьезными, а расставания болезненными. Иногда я уходила сама, но чаще бросали меня. Каждый раз, как любовь, как мне тогда казалось, всей моей жизни уходила от меня, я страдала от одиночества, низкой самооценки и искала то, что смогло бы заполнить эту пустоту. На время мне удавалось заглушить боль, но потом я снова погружалась уже в новые отношения, и всё начиналось сначала.
Важная мысль, которую я осознала только недавно, заключалась в том, что никто не сможет сделать меня счастливой, кроме меня самой. Я не должна требовать от других людей быть верными или радовать меня. Я должна была уходить сама, когда начинала страдать, но я не уходила, потому что боялась остаться одна.
Сегодня я больше не боюсь не встретить мужчину своей мечты, потому что я сама знаю, что мне нужно, чтобы быть полноценной женщиной. Я могу заниматься чем хочу, когда хочу и где хочу, я уверена в себе и знаю, как достичь того, что мною желанно.
Быть одной - это своеобразная терапия, очищение, через которое должна пройти каждая девушка, чтобы не только научиться заботиться о себе самостоятельно, но и переосмыслить ценности в отношениях.
В моей жизни больше нет скандалов, бессмысленных ссор, обзывательств, ревности. Нет бытовых проблем, нет скуки и апатии. Мне не нужно жертвовать собой и своими мечтами, чтобы быть с кем-то, кто не будет готов на те же подвиги ради меня. Все свои решения я принимаю сама и . Это не одиночество, это свобода.
Маргарита, 28 лет
Моя жизнь проходит под знаком непостоянства. Дело в том, что я никогда не задерживаюсь на одном месте дольше, чем на пару месяцев. И так было с тех пор, как я поступила в университет. Я не имею в виду, что постоянно меняю партнеров или переезжаю с квартиры на квартиру. Я перемещаюсь из одной страны в другую. Сначала я ездила учиться по обмену, побывала в нескольких странах Европы: Чехии, Германии, Франции. После окончания учебы, я устроилась на работу, которая связана с постоянными командировками и бешеным ритмом жизни. Всё это делает долгосрочные отношения невозможными.
Я пробовала быть с кем-то на расстоянии, но всё заканчивалось расставанием, потому что я не могу разрываться между тем, что я люблю делать, и обязательствами перед партнером. Я действительно выбрала такой образ жизни сама, ведь я обожаю путешествовать, постоянно узнавать новое, быть в разных местах. Одни и те же пейзажи начинают надоедать, если я вижу их больше месяца.
Я не виню своих бывших парней в том, что им было проще уйти, ведь приоритеты в моей жизни расставлены уже давным-давно, и я не намерена их менять. К тому же я еще никогда не была с кем-то больше месяца и не состояла в отношениях, которые бы не надоедали мне в течение первых двух недель. Я осознаю, что дело во мне - я непостоянная, взрывная и неуловимая, как сама любовь.
Виолетта, 34 года
В следующем году мне стукнет уже 35, а я всё еще живу одна и не хочу влюбляться, выходить замуж или рожать детей. Может быть, вам покажется, что я просто эгоистка, закомплексованная личность или же у меня что-то не так с головой, но это неправда.
Много лет назад я пережила очень болезненный разрыв с человеком, которого любила до безумия. Мы были счастливы в течение 3 лет, хотели пожениться и завести семью, но я узнала, что все эти 3 года он изменял мне, безбожно врал обо всем, что было связано с нашим будущим, использовал меня в качестве удобного варианта, и совесть у него, судя по всему, не отзывалась даже шепотом.
Я выяснила, что меня обманывали, совершенно случайно. Лучший друг моего бывшего рассказал мне однажды, как обстоят дела, потому что больше не мог видеть, как я живу в иллюзиях. Ему было стыдно, что его друг - такой подонок.
Поначалу я не поверила ему, ведь моя жизнь была похожа на сказку. Но после того, как решила предъявить обвинения своему партнеру, он посмотрел на меня спокойно и сказал:
«Что ж, видимо, настал этот момент».
После он ушел, а обо всех подробностях я узнала от его лучшего друга, в красках, деталях, чувствах. У этого друга тоже были ко мне чувства, и он думал, что, раскрыв мне правду, может претендовать на место нового мужчины, обещал, что он точно сделает меня счастливой и никогда не будет вести себя как последний козел.
Но внутри меня что-то сломалось. Способность верить мужчинам просто перестала работать. Всё, что мне когда-либо говорили парни, звучало для меня как фальшь. Я не разочаровалась в противоположном поле, у меня есть друзья - отличные парни, верные и романтичные, но я просто не верю ни единому слову, которое мне говорят.
Я решила, что больше никогда в жизни не хочу оказаться в роли человека, которому вешают лапшу на уши. Не хочу мечтать о том, что не сбудется, бояться, что меня снова больно ударят, а вся моя жизнь рассыпется на миллион осколков. Я просто приняла тот факт, что одиночество - это норма, и нет ничего дурного в том, чтобы никогда никого не любить.
Моя жизнь наполнена множеством событий и эмоций. Я работаю в эвент-агенстве и живу как трудоголик. Мне нравится путешествовать, общаться с подругами, играть с их детьми и общаться с их мужьями. Я делаю только то, что считаю нужным, и я уверена в себе.
Я никогда не совру себе и не подведу сама себя. Мне хорошо одной, и я действительно никого не хочу видеть рядом, никого любить, целовать, ни о ком заботиться. Я не эгоистка, я просто одиночка, и считаю, что это естественно и совсем не страшно.
От женщин часто можно услышать трагичные истории, последствиями которых является одиночество или психологические проблемы. Если вам кажется, что моя - одна из них, пусть будет так, я спорить не стану. Свою жизнь я собираюсь прожить так, как я считаю нужным.
Одиночество - зачастую осознанный выбор многих людей. Кого-то одиночество пугает, а для кого-то это естественное состояние. Что сподвигает людей выбирать одиночество? Есть как минимум 5 причин для этого.
Самыми распространёнными причинами одиночества являются:
1. Предательство
Каждый человек хотя бы раз в жизни сталкивался с предательством. После случившегося начинается переоценка доверия и отношений. Человек становится более избирательным, чтобы в дальнейшем избежать повторения этой неприятной ситуации. Кому-то это действительно удается, а кто-то наступает на одни и те же грабли раз за разом.
2. Нестандартность мышления и отсутствие единомышленников
Всегда есть люди, чей образ жизни и мышления отличается от большинства других людей. Как правило, такие люди становятся белыми воронами, их мало, кто понимает и поддерживает, они часто натыкаются на стену непонимания, а порой даже и на проявления агрессии. Толпа не любит выскочек, людей, чьи взгляды кардинально отличаются от общепринятых стандартов. Такие "нестандартные" люди, как правило, ведут одинокий, уединенный образ жизни.
3. Детство
Многие специалисты в области психологии утверждают, что большинство проблем, с которыми сталкиваются взрослые люди, имеют своё начало ещё в детстве, так как в этом периоде ребёнок запоминает максимум информации. Его мозг и восприятие работают, словно губка, поэтому все негативные ситуации могут повлиять на дальнейшую жизнь. Одними из самых болезненных воспоминаний являются насмешки, оскорбления и унижения. Ребенок, переживший подобные ситуации, будучи взрослым, стремится избегать повторения подобной ситуации любой ценой.
4. Неудачный опыт в отношениях
Расставание со второй половиной так же является довольно болезненным событием для любого человека. Последствия от такого опыта могут абсолютно разными, поэтому предугадать развитие наперёд практически невозможно. Если эмоциональное потрясение было крайне болезненным, оно может повлечь за собой отказ в будущем заводить какие-либо овые отношения. Их девиз - лучше быть одному, чем с кем попало.
5. Духовное развитие
Встав на путь духовного развития, многие люди отмечают, что им уже не интересны прежние "радости" - походы по клубам, выпивка в друзьями, шумные компании и т.п. Все больше хочется уединения, покоя, общения с Природой и со своим внутренним "Я". Одиночество не пугает, и не радует, это просто возможность побыть наедине с собой, помедитировать, поразмышлять, созерцать и творить.